Ci sono momenti della vita nei quali sentiamo chiaramente che qualcosa non va, ma facciamo fatica a capire esattamente che cosa ci manchi.

Magari abbiamo un lavoro ma non ci sentiamo sicuri.

Abbiamo persone intorno, ma ci sentiamo soli.

Abbiamo raggiunto risultati importanti, ma non proviamo soddisfazione.

Oppure, dopo una separazione, ci rendiamo conto che contemporaneamente sono venuti meno diversi elementi sui quali avevamo costruito la nostra stabilità.

Per capire meglio situazioni come queste può essere utile conoscere uno dei modelli più famosi della psicologia della motivazione: la gerarchia dei bisogni proposta da Abraham Maslow.

Chi era Abraham Maslow

Abraham Maslow è stato uno psicologo statunitense e uno dei principali esponenti della psicologia umanistica.

Nel 1943 pubblicò una teoria della motivazione umana nella quale descriveva diversi gruppi di bisogni che possono influenzare profondamente il nostro comportamento.

Nel tempo questa teoria è diventata famosa soprattutto attraverso una rappresentazione a forma di piramide.

Alla base vengono collocati i bisogni più legati alla sopravvivenza e alla sicurezza; salendo troviamo appartenenza, stima e, infine, autorealizzazione.

Ma c’è una precisazione importante.

Non dobbiamo interpretare questa struttura come una scala rigida nella quale un livello deve essere completato al 100% prima di poter accedere al successivo.

Nella vita reale possiamo avere contemporaneamente bisogni appartenenti a livelli differenti e possiamo continuare a cercare amore, crescita o realizzazione personale anche mentre una parte della nostra sicurezza è instabile.

Il modello rimane però molto utile come strumento per chiederci:

“Quale bisogno importante della mia vita oggi non è sufficientemente soddisfatto?”

1. I bisogni fisiologici

Alla base troviamo i bisogni direttamente collegati al funzionamento del nostro organismo.

Sono le necessità più elementari:

• mangiare;
• bere;
• respirare;
• dormire;
• ripararsi dalle condizioni ambientali;
• mantenere le funzioni fondamentali del corpo.

Può sembrare quasi banale parlare di queste cose.

Eppure quando attraversiamo un periodo particolarmente difficile sono spesso proprio le basi a deteriorarsi per prime.

Dormiamo male.

Mangiamo troppo o troppo poco.

Beviamo più alcol.

Smettiamo di allenarci.

Perdiamo completamente le nostre routine.

E quando il corpo è costantemente stanco, stressato e fuori equilibrio, diventa molto più difficile gestire anche tutto il resto.

Dopo una separazione

Prima ancora di pretendere da te stesso lucidità assoluta, motivazione e grandi progetti, controlla quindi le fondamenta.

Come stai dormendo?

Come stai mangiando?

Ti stai muovendo?

Stai abusando di qualcosa per anestetizzare ciò che provi?

Prendersi cura delle necessità fondamentali non risolve la separazione, ma ti mette in una condizione migliore per affrontarla.

2. Il bisogno di sicurezza

Una volta soddisfatte almeno in parte le necessità più elementari, assume grande importanza il bisogno di sentirci relativamente sicuri.

La sicurezza non riguarda soltanto il pericolo fisico.

Può comprendere:

• avere una casa e un ambiente sufficientemente stabile;
• avere risorse economiche;
• avere un lavoro o una fonte di reddito;
• proteggere la propria salute;
• avere una certa prevedibilità della vita quotidiana;
• sentire di avere almeno una parte di controllo sulle proprie scelte.

Ed è facile capire perché una separazione possa colpire duramente proprio quest’area.

In poco tempo possono cambiare casa, spese, patrimonio, disponibilità economica, rapporto con i figli e organizzazione della vita quotidiana.

Quando tutto questo accade contemporaneamente, la sensazione di insicurezza può diventare molto forte.

Ricostruire sicurezza significa creare struttura

Non significa avere immediatamente tutte le risposte.

Significa iniziare a diminuire progressivamente l’incertezza.

Può voler dire:

• conoscere con precisione entrate e uscite;
• definire una nuova organizzazione familiare;
• mettere ordine nella casa;
• gestire le questioni legali ancora aperte;
• costruire nuove routine;
• avere un piano per i prossimi mesi.

A volte ciò che ci manca non è ancora una soluzione definitiva.

Ci manca semplicemente una direzione sufficientemente chiara.

3. Il bisogno di appartenenza, amore e relazione

Gli esseri umani hanno bisogno di legami.

Famiglia, amicizie, coppia, gruppi e relazioni significative contribuiscono profondamente alla qualità della nostra vita.

Questo livello comprende bisogni come:

• sentirsi amati;
• dare e ricevere affetto;
• sentirsi accettati;
• avere amici;
• sentirsi parte di qualcosa;
• costruire relazioni significative.

La separazione può creare una vera frattura in quest’area.

Non perdiamo soltanto una relazione di coppia.

Può cambiare il nostro rapporto con amici comuni, parenti, figli e perfino con alcuni ambienti sociali che facevano parte della vita precedente.

E c’è un errore che molti uomini commettono:

isolarsi.

Magari perché non vogliono raccontare ciò che stanno vivendo.

Per orgoglio.

Per vergogna.

O semplicemente perché non sanno con chi parlarne.

Non confondere autonomia con isolamento

Imparare a stare da soli è importante.

Essere completamente isolati è un’altra cosa.

Ricostruire questa area può significare recuperare vecchie amicizie, conoscere nuove persone, dedicare più attenzione ai rapporti familiari sani oppure entrare in ambienti nei quali condividere interessi e attività.

E soprattutto significa continuare a nutrire il rapporto con i propri figli.

Perché dopo una separazione la relazione padre-figlio diventa uno dei legami da proteggere con maggiore attenzione.

4. Il bisogno di stima

Il quarto gruppo riguarda il modo in cui vediamo noi stessi e il modo in cui percepiamo il nostro valore nel rapporto con gli altri.

Comprende elementi come:

• autostima;
• competenza;
• indipendenza;
• rispetto;
• riconoscimento;
• fiducia nelle proprie capacità.

Anche questo bisogno può essere duramente colpito da una separazione.

Possiamo iniziare a interpretare la fine del matrimonio come la dimostrazione di aver fallito.

Possiamo sentirci rifiutati.

Possiamo dubitare del nostro valore come uomini, partner o padri.

Ma una cosa è dire:

“La mia relazione è fallita.”

Un’altra è concludere:

“Io sono un fallito.”

La prima frase descrive un evento.

La seconda trasforma quell’evento in un’identità.

La stima si ricostruisce anche attraverso i comportamenti

Non basta dirsi davanti allo specchio di valere.

La fiducia in noi stessi cresce soprattutto quando accumuliamo nuove prove della nostra capacità di agire.

Mantieni una promessa fatta a te stesso.

Impara qualcosa.

Allenati.

Risolvi un problema.

Occupati dei tuoi figli.

Completa un progetto.

Prendi una decisione difficile.

Ogni volta che ti comporti in modo coerente con l’uomo che vuoi essere, aggiungi un piccolo mattone alla ricostruzione della fiducia in te stesso.

5. Il bisogno di autorealizzazione

Arriviamo infine al concetto per il quale Maslow è probabilmente più conosciuto: l’autorealizzazione.

In termini semplici significa cercare di sviluppare il proprio potenziale e costruire una vita coerente con ciò che siamo e con ciò che consideriamo importante.

Può comprendere:

• crescita personale;
• creatività;
• realizzazione professionale;
• sviluppo delle proprie capacità;
• ricerca di significato;
• costruzione di obiettivi e progetti;
• espressione autentica di sé.

Questo bisogno è particolarmente interessante dopo una separazione.

Perché, superata almeno in parte la fase più caotica, prima o poi arriva una domanda:

“Che cosa voglio fare adesso della mia vita?”

Non più soltanto:

“Come faccio a sopravvivere a questa situazione?”

Ma:

“Chi voglio diventare?”

È un passaggio enorme.

Non devi aspettare che tutto sia perfetto per crescere

Qui è importante evitare una lettura troppo semplice del modello.

La vita non funziona necessariamente così:

prima risolvi completamente il livello uno, poi il due, poi il tre e così via.

Puoi attraversare difficoltà economiche e continuare contemporaneamente a crescere come padre.

Puoi avere una relazione sentimentale difficile e realizzarti professionalmente.

Puoi sentirti insicuro in un’area e molto forte in un’altra.

I nostri bisogni si sovrappongono, cambiano nel tempo e possono assumere priorità differenti nelle diverse fasi della vita.

Per questo la teoria di Maslow è più utile se la utilizziamo come una mappa, non come una legge.

La separazione può colpire più bisogni contemporaneamente

Questo spiega anche perché una separazione può avere un impatto così profondo.

Non perdi necessariamente soltanto il partner.

Puoi essere colpito contemporaneamente in quattro aree:

• sicurezza: cambiano casa, soldi e organizzazione;
• appartenenza: perdi una relazione e parte della vita familiare precedente;
• stima: puoi iniziare a dubitare del tuo valore;
• realizzazione: il progetto di vita che immaginavi improvvisamente cambia.

Guardata in questo modo, diventa anche più comprensibile una sensazione che molti padri separati descrivono:

“Mi sembra che sia crollato tutto.”

Non è necessariamente perché sei debole.

È perché più pilastri della tua vita possono essere stati destabilizzati nello stesso momento.

Fai una fotografia della tua vita oggi

Ti propongo quindi di utilizzare questi cinque gruppi di bisogni in modo pratico.

Prendi un foglio e assegna a ciascuna area un voto da 1 a 10:

• bisogni fisici e cura del corpo;
• sicurezza e stabilità;
• relazioni e appartenenza;
• stima e fiducia in te stesso;
• crescita e realizzazione personale.

Non cercare di ottenere un punteggio scientifico.

L’esercizio serve semplicemente a rendere visibile ciò che oggi percepisci.

Poi guarda i risultati.

Qual è l’area più debole?

Quale, se migliorasse, avrebbe il maggiore impatto anche sulle altre?

E soprattutto:

qual è una cosa concreta che puoi fare questa settimana per migliorarla?

Ricostruire significa partire dai bisogni reali

Quando stiamo male tendiamo spesso a cercare una soluzione enorme.

Una nuova relazione.

Un grande cambiamento professionale.

Più soldi.

Una nuova vita.

Ma alcune volte ciò di cui abbiamo bisogno è molto più elementare.

Dormire meglio.

Rimettere ordine nei conti.

Vedere più spesso una persona importante.

Recuperare fiducia.

Ricominciare ad allenarci.

Avere un obiettivo.

La domanda quindi non è soltanto:

“Che cosa voglio?”

Prova a chiederti anche:

“Di che cosa ho realmente bisogno, oggi, per costruire il prossimo pezzo della mia vita?”

La risposta può indicarti con molta più precisione da dove ripartire.